A quase dois anos atrás, postei aqui que não aguentaria mais uma rasteira que a vida pudesse me dar. E olha só, não é que eu aguentei? E aguentei firme e forte(por fora), como se nada tivesse acontecido. Não vou dizer pra vcs, que as coisas que eu passei foi fácil, pois não foi. Mas eu consegui superar e depois de tudo que eu passei, sei que aguento mais coisas se Deus achar que eu mereço. E queria pedir desculpas ao meu ex, que eu falei que era ele quem falava mal de mim, mas descobri que não era. Era minha própria amiga que falava(mais uma facada no peito). Enfim, quando vcs acharem que não aguentam mais a situação pela qual estão passando, estou aqui pra falar, que vcs são fortes e aguentam sim. A dor por mais difícil e forte que pareça ser, um dia se torna experiência. Sigam sempre seu coração, sem perder a razão. 🙏❤
Depois de um tempo sem postar, resolvi voltar aqui e escrever. As vezes eu esqueço que tenho um blog pra desabafar e acabo guardando tudo pra mim. Tem coisa de 2 semanas, eu passei por uma coisa na minha vida, que não imaginaria que eu fosse passar. Eu pensei milhares de vezes de desistir de tudo, não sabia o que fazer, fiquei completamente instável. Eu chorava dia e noite, até calmante precisei tomar. E mais uma vez, com tudo isso, percebi que não tenho amigos. Sério, não tenho! Eu tenho colega, amigo é uma palavra muito forte e não gosto de desperdiçar palavras fortes com qualquer pessoa. Desabafei sobre o que aconteceu com 3 pessoas, só uma realmente esteve ao meu lado. Advinhem só, minha mãe. Eu brigo muito com a minha mãe, não temos uma relação 100%. Mas digo e repito pra todo mundo, por mais que ela não esteja sempre ao meu lado quando eu preciso, sei que ela é minha melhor amiga. É meu refúgio quando eu preciso e minha fortaleza. Teve até uma pessoa, que eu ainda não sei se posso chamar ela de amiga, mas que tbm esteve ali me aguentando, ficando horas comigo no telefone. Eu digo que não sei, pq como vcs sabem, não tenho experiência boa com amizade. Depois de tudo que aconteceu comigo, eu estou muito mais pé no chão, tô deixando o orgulho de lado e procurando ser feliz. Voltei a falar com meu ex, sentia falta dele, mas preferia deixar o orgulho falar mais alto. Agora somos colegas. Ou não! Não sei se ele realmente me desculpou pelas coisas que eu fiz, mas só de falar com ele, já me sinto melhor. Ah, voltei a ler! Talvez tenha sido a melhor coisa que fiz esse ano, voltar a ler. Voltar a ser quem eu sou, quem eu sempre fui. As vezes acho que me perdi nessa coisa chamada vida, nem sempre me reconheço ao me olhar no espelho, ou quando tento me entender. O que será que aconteceu comigo? Será que ainda sou quem eu sou, ou será que eu nunca fui quem eu acho que já fui um dia? Parece coisa de louco, mas quem nunca se fez essas perguntas? Preciso seriamente de um terapeuta kkk
Não ando normal, sério mesmo gente. As vezes acho que alguém lê isso aqui, ou que estou falando com alguém. Kkkkk
Definitivamente, aqui é meu refúgio. Sabe quando vc olha pro lado e se vê completamente sozinha? Eu estou assim nesse momento. Eu sempre fui o tipo de pessoa, que toma as dores da outra, seja lá pro que for. Mas todas as vezes que preciso que alguém faça isso por mim, não vejo NINGUÉM ali. Quando eu digo ninguém, é ninguém mesmo, nem minha própria mãe. Todo mundo que me vê, me vê sempre com alguém, as vezes até com várias pessoas. Mas o que adianta está em uma roda de pessoas e não poder chamar nenhuma de amigo? Acho que não adianta de nada. Recentemente, descobri que pessoas as quais eu colocava a mão no fogo, estavam fazendo ruindade pra mim. Naquele momento, eu me vi sem chão, sozinha e sem ninguém. Fui reconfortada por pessoas que já não estão em terra. Falando nisso, pra quem não sabe, entrei pro candomblé e não é como as pessoas falam, candomblé não é só ruindade. A ruindade está nas pessoas, não na religião. Enfim, eles me confortaram de uma forma que ninguém em terra poderia fazer. Eu sei que tem pessoas que eu ainda posso contar, mas são mínimas e principalmente pessoas que eu não imaginava que fossem me ajudar. Eu sou uma pessoa muito difícil de lidar, ou você me ama ou me odeia. Eu sou intensa em tudo e demonstro essa intensidade pra tudo. O problema das pessoas é não saber reconhecer isso. E o meu problema, é ser intensa demais. Infelizmente, vivemos em um mundo no qual não podemos ser 100%, temos sempre que ter pé atrás com tudo. Eu tô aprendendo isso agora, depois de tanto quebrar a cara. Pq eu sempre me doei 100% pras pessoas, sejam amigos, familiares ou namorado. Mas agora é aquilo, ou eu aprendo a não confiar em ninguém, ou as pessoas vão continuar me usando. Sim, usando. Eu sou o tipo de pessoa, que se eu tenho 5 reais e você precisa de 5 reais, eu fico sem dinheiro, mas te dou os 5 reais. As pessoas sabendo disso, sempre precisam de tudo. E quando eu preciso? Ah, quando eu preciso ninguém nunca está ali pra fazer o mesmo. Não, eu não faço pras pessoas esperando nada em troca. Mas dói saber que as pessoas só querem que as outras vão até a ela, mas não levantam pra ir até as pessoas. O mal real do século, é a falta de reciprocidade. Mas mesmo com um pé atrás, ainda espero que alguém possa ser como eu. Tenham todos uma boa tarde! Se é que alguém lê isso...