De repente, 18.

Sabe quando você deixa de ser você pra agradar os outros? Então... Por muito tempo eu fui assim, era a menina excelente, calma, tranquila... Mas não sou assim! Eu cansei de ser quem eu não era pra agradar os outros e passei a ser eu mesma. E sabem o que dizem? Que não estou sendo eu. Perai né?! Agora eu tô sendo eu, agora eu estou vivendo, agora eu estou sendo quem eu escondia dentro de mim. Podem falar qualquer coisa sobre mim, menos que agora eu não estou sendo eu. Porque se tem uma coisa que eu sou agora, esse alguém sou eu mesma. Chega de ser uma pessoa que eu não sou só pra agradar as pessoas, pra fazer a vontade da minha mãe, da minha família. Se tem uma coisa que eu não me arrependo nesses últimos meses, é de está sendo eu, de mostrar quem eu sempre fui. Eu gosto de sair e dançar a noite toda, beber bastante mesmo, me divertir, rir, conhecer novas pessoas. Eu continuo sem conseguir me entregar pra alguém, como sempre. Em relação a homem, continuo a mesma. A trouxa de sempre. Agora em relação a sair, não estou sendo nada mais que eu mesma.
E a dica que eu dou pra vocês hoje, é pra serem vocês mesmos. Mesmo que sejam estranhos, sejam vocês!

Autor desconhecido

Eu estou em um momento da vida, que nada parece está dando certo. Tudo que eu faço pelos outros, parece que é insuficiente! Caramba, que coisa horrível isso!!! Vontade de sumir no mapa! Eu queria muito que em um piscar de olhos, meus problemas se resolvessem. Acho que todo mundo quer isso, mas ninguém tem esse poder ainda. Nada da minha confusão passar. Mas sei que tudo vai passar e se acertar. As coisas vão ficar nos seus devidos lugares. Bom dia, meus amores!

Vi essa imagem e só pensei em vir aqui e postar ela pra vocês. Sei que por mais que a gente fale que estamos felizes, nem sempre isso é verdade. Há uma frase bem famosa que diz:"Felicidade é só questão de ser." E é a mais pura verdade, nos precisamos ser felizes e não parecer felizes. Precisamos mostrar pro nosso eu interior o que somos, não pras pessoas da rua. Nem todo mundo quer ver nosso bem. As vezes são apenas curiosos querendo saber da nossa vida. Sejam felizes!! "Até do lixão nasce flor..." E quem não é feliz, o que te impede disso?

Todas as vezes em que namorei, achei que fosse amor e dizia que o antigo eu não amava. Mas como eu posso dizer que amo alguém, se não me amo? Complicado, né?! Não sei o que é o amor, mas to começando a me interessar por ele. Estou saindo mais, me arrumando mais, cuidando mais de mim... Porque pra poder dizer que amo alguém, eu tenho que me amar primeiro. Eu espero um dia encontrar alguém que me ame de verdade e que eu o ame na mesma intensidade. Amor é algo que acontece, não algo premeditado. Espero vir aqui algum dia e dizer pra vocês que estou me amando e que eu me basto!

Depois de um longo mês ausente, venho dizer a vocês que meu relacionamento chegou ao fim. Nem sempre quem mais queremos ao nosso lado, é quem nos faz feliz. Sei que uma hora vai aparecer na minha vida alguém que realmente vai me fazer feliz. Depois do término, eu passei a sair mais, voltei a beber, a andar com meus amigos, me arrumar mais... Tudo que eu havia parado de fazer. Mas não é sobre isso que vim falar, então vamos ao que "interessa". Eu tenho estado em uma situação frágil e complicada demais. Tem momentos em que acho que minha vida vai desabar... Preciso de alguém pra conversar, mas não consigo falar tudo que sinto pra ninguém. Não sei se já escrevi aqui em algum post, mas não consigo confiar completamente em ninguém, devido a tantas pessoas falsas que já passaram pela minha vida. Eu queria ter chego aqui hoje, escrito que minha confusão já tinha passado, que eu já sabia o rumo que tomaria em minha vida. Mas aqui estou, até mais complicada que antes, porém mais centrada. Talvez meu mal seja querer que o mundo todo saiba que está "tudo bem", quando não tem nada bem. Só eu sei de tudo que está se passando dentro de mim... Eu só precisava de alguém que me dissesse que tudo isso iria passar. E antes que achem que é pelo meu ex, não é! Ontem foi dia dos pais, um dia péssimo pra mim. Dia 1º de agosto, fez 10 anos que perdi o homem da minha vida, o homem pelo qual eu faria de tudo. Esse ano tem sido bem difícil para mim, tudo acontecendo de uma vez só, uma coisa atrás da outra, sem pausa pra respirar e saber o que fazer. É da onde vem toda a minha confusão, dos acontecimentos. É muito fácil pra quem está de fora achar que a solução está estampada na cara, só eu não vejo. Mas não é bem assim... Toda decisão precisa ser tomada de cabeça fria e no momento, eu estou com a cabeça completamente quente. Eu escrevo, olho o facebook, olho o whatsapp, ouço música, faço tudo esperando ao menos um sinal que nem eu sei sobre o que. Eu quero que tudo aconteça, mas não consigo levantar da cama e fazer acontecer. Já não sei o que é pior... Querer e não saber o que quero, ou esperar que as coisas se ajeitem sozinhas. As vezes eu acho que nasci na época errada, imagino coisas que são impossíveis de acontecer, coisas que ninguém mais da valor. As pessoas desse mundo, são muito cruéis, falsas, interesseiras... É, acho que já deu pra desabafar um pouco sobre a minha ausência. Desculpem...