A quase dois anos atrás, postei aqui que não aguentaria mais uma rasteira que a vida pudesse me dar. E olha só, não é que eu aguentei? E aguentei firme e forte(por fora), como se nada tivesse acontecido. Não vou dizer pra vcs, que as coisas que eu passei foi fácil, pois não foi. Mas eu consegui superar e depois de tudo que eu passei, sei que aguento mais coisas se Deus achar que eu mereço. E queria pedir desculpas ao meu ex, que eu falei que era ele quem falava mal de mim, mas descobri que não era. Era minha própria amiga que falava(mais uma facada no peito). Enfim, quando vcs acharem que não aguentam mais a situação pela qual estão passando, estou aqui pra falar, que vcs são fortes e aguentam sim. A dor por mais difícil e forte que pareça ser, um dia se torna experiência. Sigam sempre seu coração, sem perder a razão. 🙏❤
Depois de um tempo sem postar, resolvi voltar aqui e escrever. As vezes eu esqueço que tenho um blog pra desabafar e acabo guardando tudo pra mim. Tem coisa de 2 semanas, eu passei por uma coisa na minha vida, que não imaginaria que eu fosse passar. Eu pensei milhares de vezes de desistir de tudo, não sabia o que fazer, fiquei completamente instável. Eu chorava dia e noite, até calmante precisei tomar. E mais uma vez, com tudo isso, percebi que não tenho amigos. Sério, não tenho! Eu tenho colega, amigo é uma palavra muito forte e não gosto de desperdiçar palavras fortes com qualquer pessoa. Desabafei sobre o que aconteceu com 3 pessoas, só uma realmente esteve ao meu lado. Advinhem só, minha mãe. Eu brigo muito com a minha mãe, não temos uma relação 100%. Mas digo e repito pra todo mundo, por mais que ela não esteja sempre ao meu lado quando eu preciso, sei que ela é minha melhor amiga. É meu refúgio quando eu preciso e minha fortaleza. Teve até uma pessoa, que eu ainda não sei se posso chamar ela de amiga, mas que tbm esteve ali me aguentando, ficando horas comigo no telefone. Eu digo que não sei, pq como vcs sabem, não tenho experiência boa com amizade. Depois de tudo que aconteceu comigo, eu estou muito mais pé no chão, tô deixando o orgulho de lado e procurando ser feliz. Voltei a falar com meu ex, sentia falta dele, mas preferia deixar o orgulho falar mais alto. Agora somos colegas. Ou não! Não sei se ele realmente me desculpou pelas coisas que eu fiz, mas só de falar com ele, já me sinto melhor. Ah, voltei a ler! Talvez tenha sido a melhor coisa que fiz esse ano, voltar a ler. Voltar a ser quem eu sou, quem eu sempre fui. As vezes acho que me perdi nessa coisa chamada vida, nem sempre me reconheço ao me olhar no espelho, ou quando tento me entender. O que será que aconteceu comigo? Será que ainda sou quem eu sou, ou será que eu nunca fui quem eu acho que já fui um dia? Parece coisa de louco, mas quem nunca se fez essas perguntas? Preciso seriamente de um terapeuta kkk
Não ando normal, sério mesmo gente. As vezes acho que alguém lê isso aqui, ou que estou falando com alguém. Kkkkk
Definitivamente, aqui é meu refúgio. Sabe quando vc olha pro lado e se vê completamente sozinha? Eu estou assim nesse momento. Eu sempre fui o tipo de pessoa, que toma as dores da outra, seja lá pro que for. Mas todas as vezes que preciso que alguém faça isso por mim, não vejo NINGUÉM ali. Quando eu digo ninguém, é ninguém mesmo, nem minha própria mãe. Todo mundo que me vê, me vê sempre com alguém, as vezes até com várias pessoas. Mas o que adianta está em uma roda de pessoas e não poder chamar nenhuma de amigo? Acho que não adianta de nada. Recentemente, descobri que pessoas as quais eu colocava a mão no fogo, estavam fazendo ruindade pra mim. Naquele momento, eu me vi sem chão, sozinha e sem ninguém. Fui reconfortada por pessoas que já não estão em terra. Falando nisso, pra quem não sabe, entrei pro candomblé e não é como as pessoas falam, candomblé não é só ruindade. A ruindade está nas pessoas, não na religião. Enfim, eles me confortaram de uma forma que ninguém em terra poderia fazer. Eu sei que tem pessoas que eu ainda posso contar, mas são mínimas e principalmente pessoas que eu não imaginava que fossem me ajudar. Eu sou uma pessoa muito difícil de lidar, ou você me ama ou me odeia. Eu sou intensa em tudo e demonstro essa intensidade pra tudo. O problema das pessoas é não saber reconhecer isso. E o meu problema, é ser intensa demais. Infelizmente, vivemos em um mundo no qual não podemos ser 100%, temos sempre que ter pé atrás com tudo. Eu tô aprendendo isso agora, depois de tanto quebrar a cara. Pq eu sempre me doei 100% pras pessoas, sejam amigos, familiares ou namorado. Mas agora é aquilo, ou eu aprendo a não confiar em ninguém, ou as pessoas vão continuar me usando. Sim, usando. Eu sou o tipo de pessoa, que se eu tenho 5 reais e você precisa de 5 reais, eu fico sem dinheiro, mas te dou os 5 reais. As pessoas sabendo disso, sempre precisam de tudo. E quando eu preciso? Ah, quando eu preciso ninguém nunca está ali pra fazer o mesmo. Não, eu não faço pras pessoas esperando nada em troca. Mas dói saber que as pessoas só querem que as outras vão até a ela, mas não levantam pra ir até as pessoas. O mal real do século, é a falta de reciprocidade. Mas mesmo com um pé atrás, ainda espero que alguém possa ser como eu. Tenham todos uma boa tarde! Se é que alguém lê isso...
Boa noite, meus amores! Esse ano de 2016, foi O ano. O ano em que me decepcionei, chorei, sorri, sofri, passei por diversas coisas que não desejo pra ninguém. Pra muitos, esse ano não foi lá a melhor coisa do mundo. Pra mim também não foi. Mas esse ano, além das decepções, tive muitas alegrias também. Conheci pessoas maravilhosas, que quero carregar pro resto da vida, pessoas que queria nunca ter conhecido. Eu não sou pessoa de muitos amigos, sou pessoa de muitos colegas, mas os poucos amigos que tenho, COM CERTEZA são os melhores. Esse post, eu dedico aos amigos de anos, aos que conheci esse ano e aos que deixei de ser amiga(GRAÇAS A DEUS). Aos que me fizeram bem, vocês são fodas!! Aos que me fizeram mal, não tenho culpa se vocês não são felizes. Felicidade se encontra nas pequenas coisas. 50% da minha felicidade, se resume em vocês: Adina, Alexandre(te odeio, ainda, viu? kkkk), Cleyton, Gustavo(Ainda te odeio, também kkkkk), João Guilherme(também te odeio kkkk) Karlla, Kelly, Laura, Leo, Lohan, Luan, Luana, Manuela, Milene, Maynara, Michael(te odeio muito, seu idiota), Miguel, Natália, Quebra, Renato, Theus e Mamãe. Obrigada, por estarem ao meu lado, mesmo quando muitos não estavam, por me ouvirem, me darem conselhos e por serem as melhores pessoas da minha vida. Desculpa se alguma vez desse ano, eu vacilei com vocês, juro que não foi intencional. Obrigada por me aceitarem do jeito que eu sou, sem questionar o meu jeito de ser. Eu amo vocês demais! Obrigada por fazerem meu 2016 valer a pena.
Boa noite, meus amores! Ou nem tão boa assim...
Minha vida está um tormento, não aguento mais ficar do jeito que eu estou. Parece que esta vindo tudo pra cima de mim de uma vez só. Quero sumir, sair sem destino, olhar o mar sem hora pra voltar, viajar sozinha... Apenas ficar só por um longo tempo. Eu estou tão cansada de tudo... É ex fazendo fofoca com meu nome, é ex padrasto infernizando minha vida, o cara da casa que minha mãe comprou não sai de lá, tudo junto. Pra completar, vejo que nem todo mundo é amigo como parecem ser. As vezes acho que só vim na vida pra sofrer com tudo. Eu estou a meses sem dormir direito, com medo do que o monstro daqui de casa(meu ex padrasto), possa vir a fazer com minha mãe. Quando vejo que o dia tá clareando, eu vou dormir. Eu espero ansiosamente o dia que eu vou conseguir dormir calma e tranquila. Muitas vezes, eu venho escondendo o choro pra minha mãe não perceber, mas ultimamente tem sido difÃcil esconder a cara de choro, o rosto abatido sem dormir, o cansaço frequente... É, quem me vê sorrindo, não imagina o caos que estou por dentro! Eu tô cansada de parecer feliz, de fingir que estou bem. NÃO ESTOU! Ai que saco, essa vida!
Eu resolvi abandonar as redes sociais(exceto twitter e whatsapp), dar um tempo pra mim, viver a minha vida, sem que ninguém saiba. É tanta fofoca da minha vida, isso me magoa a beça. Se nem a maior puta, gosta de ser chamada de puta, imagina eu que não sou?! Bem complicado isso, parece que não me esquece. 1 ano que terminamos, ele insiste em falar de mim, já não aguento mais isso. Minha vida já está um inferno, ele termina de infernizar. Eu tô aqui escrevendo, pois é um meio de me refugiar, de expressar o que estou sentindo, sem que ninguém saiba e queira "ajudar". Porque essas "ajudas", só atrapalham. Então prefiro ficar aqui, escrevendo pra "vocês", que não tem ninguém lendo, do que falar pras pessoas isso.
Beijos, meus amores.
Boa noite, gente! Hoje eu vim falar sobre a amizade. Algo tão banalizado ultimamente, o que me deixa muito triste. Infelizmente, são raras as pessoas que dão o verdadeiro valor a amizade hoje em dia. Cada vez mais, eu seleciono quem são meus amigos e quem finge ser. Recentemente, tive a certeza que uma "amiga" só é minha "amiga" quando eu tenho dinheiro, caso contrário, ela não me procura pra nada e quando eu a procuro, ela NUNCA está em casa. E ultimamente, minha situação financeira mudou, devido a mudança que irei fazer em breve(falo disso mais pra frente). Mas ninguém entende isso, mudança gasta e minha mãe comprou uma casa, eu não estou trabalhando(procuro, mas não acho, já coloquei milhares de currículos, mas nada...), então o que eu ganho do meu "pai" e o que minha mãe me dá, eu compro minhas coisas. Minha mãe está gastando muito com a casa nova, pq ela comprou e, a casa foi BEEEEEEM cara. Então não é justo tirar dela, pra da pros outros. Enfim, não é só sobre a amizade interesseira que vim falar. Tem aquela amizade que mesmo de longe, sempre está perto. Aquela que por mais que não esteja sempre ao seu lado, está com você nos momentos que você mais precisa.(Luana) Tem também, aquela que só fala com você quando quer sair. Essas são até legais de manter, pois você sempre vai ter um lugar pra ir. Tem também aquelas, que estão com você desde sempre e mesmo de longe, são as melhores(João Guilherme ❤). Tem também, aquela amizade que está conosco desde que nascemos, que é a de nossos pais. Essa é a que mais devemos preservar. Tem também, aquelas amizades que fazemos na internet e, que por mais que estão em outro estado, nos fazem bem de alguma forma. Bom, aos meus amigos de verdade e eu sei quem são, obrigada por estarem sempre comigo e me apoiando em cada decisão que eu tomo. Obrigada, por serem as melhores pessoas que conheci. Eu amo vocês!
Aquele momento, que você não acredita mais no amor e acha que todas as pessoas que falam que te amam, estão mentindo. Aonde será que foi parar minha esperança? Comigo ela já não esta mais. As pessoas mentem tanto, são tão falsas, que já não acredito em mais nenhuma delas. Pra mim são apenas pessoas, tentando ser o que não são, para encararem esse mundo vazio de sentimentos. Sinceramente, não sei o que se passa na cabeça de uma pessoa, que quer entrar em um relacionamento por medo de ficar sozinha. Caramba, melhor sozinha do que em um relacionamento vazio de sentimentos. Acho que por isso me afasto de algumas pessoas, por falar isso sem medo à elas e no fim, acabarem fazendo merda. Eu como não tenho paciência, me afasto pra não escutar mimimi.
É tão estranho alguém gostar da gente, depois de tanto sofrimento. As vezes acho que é mentira e estou apenas me iludindo como sempre acontece. Aí evito me apegar e prefiro ficar sempre na defensiva, que é o melhor pra mim. Até porque, toda vez que me entrego pra alguém, sempre me fodo. Pode até parecer que não tenho coração e cago pros sentimentos das pessoas, mas as vezes eu me importo. Eu posso ser tudo de ruim, mas jamais quero ver as pessoas sofrerem da forma que eu já sofri. Talvez seja esse meu maior defeito, tentar proteger o "mundo". Toda vez que vejo que algum amigo vai se ferrar, eu entro no meio e tento proteger o máximo que eu puder. Procuro sempre está próximo a todos que me cercam, pra que nenhum mal os aconteça. E isso nem sempre é possível. E quando não consigo, sempre saio como a fdp da história. Nossa... Isso acaba comigo, profundamente. Eu quero sempre cuidar de todos, mas quando preciso ninguém pode cuidar de mim. Comecei o texto falando sobre uma coisa e estou terminando falando de outra. Eu sendo, eu. Kkk obrigada por não desistirem de mim e nem do blog. Eu amo vocês. ❤
Sou de aquário!
E eu me importo com o amor. Por mais que eu me canse fácil de algumas pessoas e suas atitudes. Por mais que às vezes eu pareça ser blasé e não tenha coração, eu acredito no amor.
Ao contrário do que dizem as revistas e sites sobre os signos eu possuo sim emoções. Sou um emaranhado de sentimentos. Só não preciso expor o que sinto aos quatro cantos. Às vezes sofro calado, mas há momentos em que desabo e quando isso acontece certamente quem está próximo sente a proporção.
Eu sou carinhoso e atencioso em uma relação. Só não gosto de ficar o tempo todo grudado e não vejo isso como um defeito. Acredito que em uma relação precisa haver um espaço entre a dupla, um espaço reservado para momentos pessoais e ficar o tempo todo grudado não me irrita, me desgasta e acredito que desgaste seja pior que raiva.
Eu consigo falar de amor abertamente por mais que eu não o tenha encontrado muitas vezes. Eu já chorei por pessoas que nunca pensei que iriam me machucar. Eu já acreditei em sentimentos que não existiam. Já me iludi por quem não merece e já entreguei meu coração sem medo a quem o partiu em mil pedaços. Dizem que aquariano é visionário, é uma pena essa visão não servir quando o assunto é amor.
Eu não costumo amar facilmente, porém, quando eu amo eu me entrego totalmente. Acredito que as pessoas mereçam o melhor de mim por mais que aquilo possa vir a me machucar futuramente. Isso não é ser burro, isso é acreditar no ser humano e eu acredito no potencial das pessoas.
Algumas pessoas dizem que sou frio e calculista, mas não sou. Você nunca vai entender o que se passa na cabeça de um aquariano. Sou ansioso por natureza, e infelizmente deposito expectativas em pessoas erradas. E ainda assim nunca aprendo com meus erros, mas nunca vou desistir do amor.
Escrito por Victor Menezes - Blog Pequeno Romeu <3