Precisava vim "aqui falar" com vocês. Eu to nervosa, em uma angústia horrÃvel. Não sei se eu que consigo superar muito rápido um término, ou nunca amei ninguém. Eu sou muito complicada, sou uma pessoa ultra difÃcil de lidar. Mas gente, como eu consigo superar rápido. Não to escrevendo isso pra mostrar pra ele que superei, não. Primeiro, porque ele não tem o link do blog, então nunca leria isso. Segundo, porque nunca precisei provar nada pra ninguém. Não vou mentir, eu sinto falta. Mas sinto falta de tanta coisa, que isso se torna só mais uma. Ele continua sendo muito importante pra mim, continuo com o "mesmo" sentimento. Mas agora bem diferente, me acostumei com a ausência dele. Falou tanto pra sobrar amizade pelo menos, mas a ultima a mandar mensagem fui eu e não nos falamos desde o dia 23. Pelo visto, nem amizade sobrou. É a vida... Bom dia, tenham um lindo e abençoado dia.
Hoje o dia não está sendo nada fácil... Mas superar é preciso. Li em um livro(Não se apega, não - Isabela Freitas), que desapego não é desamor. E é a mais pura verdade. Eu não deixei de te amar , apenas to tentando me acostumar. Você não quer mais volta e, não irei mais insistir, preciso aceitar que acabou. Hoje, percebo, que você nunca me amou. Eu amei por dois. Não tenho vergonha de dizer isso. Até porque, não é vergonha p ninguém, dizer que ama. Cada um, da pro outro, aquilo que tem. E meu amor, aqui em mim, transborda amor. Eu vou conseguir viver sem você. Te esquecer, não vai ser fácil. Podem demorar até anos, mas vou esquecer, pode ter certeza. Você ta ai, rindo do meu sofrimento, falando que nunca te amei. Mas você não sabe o amor por você que tem dentro de mim. Mas tudo bem, cada um da aquilo que tem.
A famosa frase: "vida longa, mundo pequeno". É a certeza de que o mundo realmente gira. Tudo que acontece, tem um porque e um por quem, nada é por acaso. Eu sou caseira e bem tradicional, não concordo com muitas coisas do mundo hoje em dia. Se eu vejo algo errado, não sei fingir que está certo só pra agradar alguém. Não sei fingir que to bem, se não estou. Não sei ser metade de nada. Ou sou inteira, ou não sou. 8 ou 80, vai ou fica. E o pior de ser assim tão intensa, é que sempre espero tudo na mesma intensidade, das pessoas. Mas sempre acabo recebendo só metade, ou as vezes menos que isso. Eu sou muito sentimental, muito mesmo. Talvez até, a pessoa mais sentimental do mundo. Ao mesmo tempo que transbordo sentimentalismo, sou cheia de grosseria também. Sabe, o bom de escrever aqui, é que sei que ninguém vai ler. Porque, eu escrevo o que eu sinto, o que eu penso e o que eu vejo. Eu ultimamente estou muito triste, esta acontecendo coisas comigo, que estão me magoando de verdade. Sinto falta de ser quem eu sou de verdade, das minhas amizades, de ter 11 anos de idade... Bom, falando em ter 11 anos de idade, se eu pudesse voltar na época em que tinha essa idade, talvez tivesse mudado algumas coisas na minha vida, até hoje. Talvez minha vida não estivesse como está, talvez EU não estivesse como estou. Ah que saudade de ser criança, de não me importar seriamente com as coisas. :(
Boa noite!!
Nada mais ta fazendo sentido. Ta tudo muito confuso na minha mente. Sei la, ando pensando muito e não pensando em nada. Entenderam? Não, né? Nem eu! Ah, boa noite! Já tinha esquecido disso. Educação ficou guardada na gaveta de calcinha. Gente, to muito confusa, já não sei mais o que fazer e nem que providências tomar na minha vida. Perdi meu vestibular, to mal com isso. To tão triste com tanta coisa. To magoada, pra baixo, acho que decepcionada seria a palavra certa. Minha vida o tempo todo, toma rumos diferentes. O TEMPO TODO!! Isso já está me enchendo. Eu só queria ficar sossegada no meu canto, sem a perturbação de ninguém. Só isso. :'(
Mas isso me deu uma ideia, irei desativar meu face por um tempo. Vai que da uma melhorada na situação?! Não custa nada tentar. To querendo dar um tempo de whatsapp também. Ficar só aqui com vocês. To muito estressada, precisando de um tempo só p mim. Pelo menos por enquanto.
Acabei de escrever um texto sobre recomeçar. E lendo os textos antigos, percebi que no dia 11 de agosto, havia escrito sobre isso aqui. Como assim produção? Kkkkk
Espero que isso seja um bom sinal. Acho que agora sim, boa noiteeeee.
E quando é preciso recomeçar? O que fazer?
Bom, madrugada passada, voltei a falar com uma amg, que por falta de conversa, nos afastamos. Ela me disse uma coisa, que ficou gravado na minha mente. Era o seguinte: é muito mais fácil você recuperar um amigo, do que fazer um novo. E não é que é verdade? Acabei adicionando e indo falar com uma pessoa, que eu não falava a mais ou menos, uns 5 anos. Pedi desculpas por tudo que errei, ela tbm. É claro que a amizade não volta a ser o que era, ela se renova, recomeça.
Recomeçar, nem sempre é algo fácil. Mas vou ser sincera, não gosto de coisas fáceis, são entediantes. Não é a toa que to namorando a pessoa mais complicada do mundo. Meu relacionamento, não está em um momento fácil. Ou melhor, não está nada fácil. Estamos brigando direto, todo dia por causa de coisas diferentes, ou até mesmo pelas mesmas coisas. Quem me conhece, sabe que falo TUDO na cara e não to nem ai. Falei umas verdades na cara de um amigo do meu namorado e tcharã, ele passou a me odiar. E desde então, eu e o meu namorado, brigamos constantemente. Esse menino é aquele tipo, que faz a cabeça de geral. Meu namorado insiste em defender ele, e vários blá blá blá, que não vem ao caso. Isso ta mexendo muito comigo, emocionalmente. Ando triste, sem vontade de fazer nada, sem vontade de sair de casa... As brigas estão acabando comigo e desgastando o relacionamento. Penso várias vezes em desistir, mas o que eu sinto por ele, é algo muito mais forte.
Mas então... Voltando ao assunto recomeçar. Ultimamente, estou sentindo muita falta da igreja. E recomeçar esse lado, é muito difícil. Meu namorado não tem religião e não gosta de igreja, o que torna tudo mais difícil ainda. Ele não me impede de ir. Mas por outro lado, ainda não achei a igreja que me deixe completamente bem e a vontade. Tem uma música, que está vindo o tempo todo na minha mente. Um trecho dela, é assim: "Estava em pedaços o meu coração, sonhos cancelados, planos pelo chão. Ouvindo só o medo, sustentando as águas, dentro do meu barco, sem ver a solução. Mesmo eu, sabendo que, recomeçar é tão difícil. Clamei a Deus somente, com o que restou de mim..."
Essa parte da música, esclarece o que está se passando dentro de mim. Tem horas que eu acho que não vou mais aguentar certas coisas. Mas sei que se Deus me deu essa cruz, é pq sabe que eu sou forte e capaz de aguentar ela. Vem sempre na minha mente, que devo recomeçar a minha vida. Só que ainda não sei como. :(
Bom, pra todos que lêem(se é que tem alguém), deixo aqui minha dica. Se tiverem que recomeçar, recomecem quantas vezes forem necessárias. Não fiquem presas aos medos de vcs. Boa madrugada. ;*
E quando nada mais parece fazer sentido, é aqui o meu refúgio. Fiquei bastante tempo sem escrever, sem ter noção do que escrever. Então, deixa eu falar um pouquinho do que aconteceu comigo nesse curto espaço de tempo. Comecei a namorar, decidi a faculdade que vou fazer, perdi uns "amigos", passei a ter certeza de que amo super heróis, to apaixonada pela história do batman...Vou contar algumas coisas com o tempo. A principio, vou falar sobre a faculdade. <3 Farei, letras/literatura. Eu decidi fazer isso com 15 anos, mas todo mundo me desencorajava, então havia "desistido". Mas resolvi não me importar tanto com as pessoas e, seguir o que eu queria mesmo fazer. Eu to aqui escrevendo pra quem ler, se é que alguém ler, com lagrimas nos olhos e o coração apertadinho. Minha vida não ta mil maravilhas. Tem hora que penso em desistir de tudo. Como várias vezes, pensei em desistir do blog. Mas algo em mim, diz que não posso desistir, que isso aqui vai dar certo. Milene saiu do blog, ficou só eu e, pretendo seguir assim. Vou tentar gravar vlog, mas não faço a menor ideia do que gravar. É, oficialmente, to sozinha nessa. Acho que não só nisso, em muitas outras coisas na vida também. Eu comecei a escrever, cheia de inspiração, parei pra ver mensagem, parece que tudo sumiu da minha cabeça. Mas eu não vou desistir disso aqui, não. Eu amo muito escrever, amo muito esse blog. Posso não escrever tudo que eu quero, hoje. Mas com certeza, irei escrever muito ainda.