Oi, amores! Vim aqui falar um pouco sobre mim, estou me sentindo muito sozinha ultimamente, talvez isso resolva.
Eu ando muito estranha ultimamente, não sei direito o porque. To morrendo de saudades da minha amiga, que foi p Itália; to chorona; to sentimental; to sentindo falta de ter alguém do meu lado; to sentindo falta de amizades verdadeiras; to carente de atenção.. To com tudo, menos bem comigo mesma. To me sentindo horrível, gorda, feia, cabelo feio, estranha... Eu queria que as pessoas soubessem de verdade, quem realmente sou e o que eu realmente sinto. Todo mundo acha que eu sou a forte e que aguento qualquer coisa que aconteça na minha vida. NÃO, eu não sou forte, não aguento mais uma rasteira que a vida me der. Acho que por tudo que eu já passei, que venho passando, estou cada vez mais frágil, mais sensível, mais sentimental. Não tem sido fácil ser eu, não mesmo. Eu queria ter força pra desabafar tudo que venho sentindo, mas não tenho. Eu sou a pessoa mais insegura desse mundo. Tenho medo de perder as pessoas. Tenho medo de deixar de ser quem eu sou, novamente. Eu queria tanto alguém pra dizer, que isso é só uma fase, que vai passar. Minha insegurança ta me matando por dentro, me deixando com medo, angustiada, nervosa, triste, querendo sumir. Essa é só mais uma madrugada, que não consigo dormir.
As vezes parece, que quanto mais eu corro atrás da minha felicidade, mais ela corre de mim. Cada dia que passa, ela parece está cada vez mais longe. Não vou dizer que sou uma pessoa infeliz, mas também não posso ser hipócrita e, dizer que sou a pessoa mais feliz do mundo. Digamos, que minha felicidade, esteja incompleta. Será que um dia, irei completar minha felicidade? Pq olha, tá complicado. Muito complicado! To aqui a um tempão escrevendo, mas com medo do que escrever, do que os leitores vão achar, de tudo. Pq eu estou falando da minha vida pessoal, então é complicado expor tanto assim. Minha vida sentimental, quem me acompanha desde o inicio, sabe que não é muito boa. Confesso, que agora está melhorando e tals, mas continuo com a mesma insegurança e medo de sempre. As vezes fico com medo de não ser correspondida, de ser só mais uma pessoa na minha vida. E sinceramente, não quero que isso aconteça. Já me ferrei tanto com relacionamentos, que as vezes, acho que posso está sonhando. Eu me sinto tão vazia as vezes. Tem vezes, que mesmo rodeada de pessoas, eu me sinto sozinha. Meu pensamento vai tão longe, quando isso acontece. 
Hoje eu havia prometido a mim mesma, que dormiria cedo, mas como disse ando com insônia ultimamente. Isso vem acontecendo tem alguns dias, mas só hoje, resolvi vim passar meu tempo postando. Das outras vezes, passei lendo, ou só assistindo TV mesmo. Estou lendo o livro da Bruna Vieira, o livro depois dos quinze. Estou amandoooooooooooo! 
3 horas da manhã, isso é hora de está acordada? Não! Mas estou acordada? Estou! 
Eu estava aqui pensando agora, eu falei que corro atrás da minha felicidade, será que está na hora de parar de correr e esperar ela vim? Pq, correr cansa, será que ela vai cansar e vir me encontrar? Sim, sou bem idiota as vezes e, tenho pensamentos estranhos também. Mas quem nunca se questionou por algo que pensa? Eu vivo cheia de interrogações na cabeça. Eu penso e, eu mesma me interrogo. Sabe o que eu imagino também, apesar de ser bem clichê? O dia em que vou ter minha casa, meu cantinho, meus filhos, minha família, meus cachorros, meus gatos, meus ratinhos... Quero ter tanto bichinho, pq eu amo bichos, as vezes até penso em desistir de fazer faculdade de enfermagem e fazer de biologia. Como estou escrevendo hoje, MEU DEUS! To falando sobre tudo, como se estivesse conversando com alguém. kkk 
Logo no inicio do texto, falei que esperava me sentir melhor depois de desabafar aqui. Não é que estou bem melhor? o sono está até vindo. Então, minhas tchucas e meus tchucos, vou dormir, "amanhã" nos "falamos" mais. Ps.: Eu amo esse blog.